Shadowed, permalink
Ateina kartą Petka pas Čepajevą ir sako:
- Nori mįslę užminsiu?
- Nu, davai.
- Be langų, be durų - pilna troba baltų žmogeliukų. Kas?
- Hm, nežinau.
- Agurkas. Gerai, užduosiu dar.
- Varyk!
- Padalinta į dvi dalis, bet ne žemė. Kas?
- Hm... Nežinau.
- Ogi subinė!
- Aaa. Aišku.
- Na gerai, paskutinė. Du apvalūs, vienas ilgas, visom bobom
reikalingas. Kas?
- Taigi aišku, b...
- Žirklės, balvone tu.
Susinervinęs vaikšto Čepajevas ir susitinka Anušką, sako:
- Nori mįslę užminsiu.
- Nagi, bandyk!
- Be langų, be durų, pilna subinė agurkų. Kas?
- Žinai, Čepajevai, čia kažkokia nesąmonė gaunasi.
- Ir aš taip manau, o Petka: žirklės, žirklės...
Mergina gatvėje klausia vyruko:
- Atsiprašau, čia kažkur netoli turi būti gimdymo namai, gal žinote,
kaip man į juos patekti?
- Na, - atsako vyrukas, - teks pasimylėti, kito būdo aš nežinau...
Merginos vairavimo mokykloje klausia:
- Na, o dabar papasakokite, kaip veikia variklis.
- O galima savo žodžiais?
- Žinoma.
- Brrr, brrr, brrr...
Nuėjo Petka su Čiapajevu į spektaklį "Aladino lempa". Per pertrauką
nuėjo į barą, prisivalgė, prisigėrė... Per antrą dalį Petkai šikt
užsinorėjo...
Čiapajevas sako:
- Pakentėk, į spektaklį atėjai, o ne į tualetą.
Palaukė Petka kiek laiko, mato kad neišlaikys ir bėga tualeto ieškot...
Išbėga į koridorių, žvilgt į vieną kambariuką - žmonės persirenginėja...
Žvilgt į kitą - ten tas pats... Staiga pajuto, kad jau neišlaikys, įšoko
per pirmas pasitaikiusias duris, ir prišiko į kažkokį vazoną... Grįžta
Petka atgal į savo ložę, o visa salė žvengia, raitosi ant grindų.
Čiapajevas pro ašaras, žvengdamas sako Petkai:
- Nu, Petka, nu tu duodi... Kada tu nuogu užpakaliu į sceną išėjai,
niekas nesijuokė... Kada tu į Aladino lempą kakojai - niekas nesijuokė.
Bet kada iš Aladino lempos išlindo aktorius ir pasakė: "Dėjau aš ant
tokio scenarijaus", čia jau niekas neišlaikė...
Ateina rusas į diskoteką Vokietijoje. Užsidėjęs ryškius marškinėlius su
užrašu “Turkai turi 3 problemas”. Iškart prisistato turkas ir
pareikalauja pasiaiškinti dėl įžulumo ir nusiimt maikoną.
- Štai pirma turkų problema, – dėsto rusas. – Jūs kuriate problemą
lygioje vietoje ir esate agresyvūs.
Turkas išbėga įpykęs į kiemą. Po kiek laiko rusas išeina parūkyti į
kiemą ir jo jau laukia burys įsiutusių turkų.
- Ateik čia, gaidy. Tuoj mes tau paaiškinsim, kas turi problemų, - rėkia
pirmasis turkas.
- Antroji turkų problema, – toliau dėsto rusas. – Jūs nesavarankiski ir
visur sukviečiat visą chebrą, nes vieni nieko nesugebat.
- Nu tau šakės, vaikine, – tarė turkai, ir išsitraukė peilius.
- Ir trečioji turkų problema, – šypteli rusas. – Jūs į susišaudymus
visada ateinate su peiliais.
Mergina vėlai vakare eina namo. Staiga iššoka vyriškis, nutempia ją už
kampo ir liepia:
- Greitai nusimauk trumpikes ir stokis šuniuku!
Nėr ką daryti, mergina nusiima trumpikes, atsistoja šuniuku. Vyriškis
įsibėgėjęs ir iš visų jėgų spiria merginai į užpakalį. Mergina nustebusi
atsisuka. Vyrukas jai sako:
- Ką? Galvojai, kad prievartautojas? Ne, aš - chuliganas!!!
- Aš tave myliu!
- Šaunuolė!
- O tu?
- Aš irgi šaunuolis!
Sėdi liūtas ir burba:
- Ech, priėmė į armiją, nuskuto plikai...
- Ne tave vieną!
Pasižiūri liūtas žemyn ir sako:
- Ko žiūri, žiurke?
- Aš ne žiurkė! Aš ežiukas!
Pokalbis su vartotoju telefonu:
- Paspauskite dešinįjį pelės klavišą.
- Oj, o pas mane nėra tokio, pas mane abu klavišai kairieji.
- Hmmmm, na tada apsukite pelę 90 laipsnių kampu.
- Geras, o taip net patogiau...
Dukra grįžta namo po vakarėlio. Pasitinka mama:
- Ir tu taip atrodydama buvai diskotekoje?
- Taip...
- Na ką, apsirenk ir eik miegoti...
Viršininkas pavaldiniui:
- Ką jūs čia veikiate?
- Vykdau jūsų paliepimą.
- Bet aš nieko neliepiau.
- O aš nieko ir nedarau.
Mokytojas klausia vaikų:
- Na, vaikučiai, kokius garsus jūs šiandien girdėjote fermoje?
Vaikai pasakoja:
- Mūūū...
- Kriu kriu kriu...
- Beeee...
- Anuka, pyzdini nuo traktoriaus greičiau...
Sėdi bare du draugai, geria alų, šnekučiuojasi. Vienas sako:
- Klausyk, Petrai, ar jūs su žmona kartais "tai" darot į kitą "skylutę"?
- Ką tu, nenoriu, kad ji pastotų!
Vaikų darželyje darbavosi du elektrikai. Po jų apsilankymo vaikai
pradėjo keiktis. Auklėtoja pasiskundė darbininkų viršininkui. Šis
pasikviečia vieną elektriką ir bando išsiaiškinti:
- Keikėtės vaikų darželyje?
- Ne, pone viršininke.
- Pasakok, kaip viskas buvo!
- Jonas, pasilipęs ant kopėčių, laidus lituoja, o aš apačioje kopėčias
laikau... Tik staiga pajutau, kad lydmetalis man laša tiesiai ant galvos...
- Ir kas tada?
- Aš sakau Jonui: "Pone Jonai, būkite toks malonus, nelašinkite
lydmetalio man ant galvos..."