Shadowed, permalink
Kalnuose stovi lietuvis, anglas ir kinietis. Staiga lietuvis šūkteli:
- Aš tave myliu!!!
Aidas atkartoja:
- Aš tave myliu!!! Myliu... Myliu...
Tada anglas:
- I love you!!!
Aidas atkartoja:
- I love you!!! You... You...
Tada kinietis:
- Jfetvjugu ohcdwxguk!!!
Aidas:
- Ką, blt... Blt... Bl*t!!!
- Kur tu pirmiausiai žiūri, kai pamatai gražią moterį?
Ar manoji nežiūri.
Alio!
- Sveikas, Daliau, atvažiuok į svečius.
- Ne, Aivarai, vėl prisigersim kaip kiaulės.
- Na ir kas?
- Ach, tu moki įtikinti žmones, atvažiuoju!
Gyveno vienoje šeimoje buldogas, kuris baisiausiai knarkdavo. Atėjo į
svečius pas šeimininkę kartą kaimynė.
- Kaip tu gali ištvert tokį knarkimą?
- O ką bedarysi?
- Yra senas liaudiškas būdas. Paimk kokį nors kaspinelį ir užrišk ten,
na tu supranti... Turėtų nustot... Paėmė šeimininkė seną raudoną dukters
kaspiną, užrišo - tas ir nustojo knarkt. Vakare grįžta girtas kaip pėdas
vyras, krenta į lova ir irgi ima knarkt. Moteriškė jau patyrus, vyrui
irgi užrišo raudoną kaspinėlį. Iš ryto pachmielnas vyras atsikelia,
nueina į tuliką, ir pamato gražų raudoną kaspinėlį užrištą vietoj,
kurioj jis to mažiausiai tikėjosi. Pasimetęs išeina iš tualeto, ir
pamato, kad šuo irgi su kaspinu. Pasimetęs jis pakrapšto galvą ir taria
buldogui:
- Aš tiksliai nepamenu kur mes su tavim vakar trankėmės, bet pirmą vietą
tai tikrai laimėjom...
Kalbasi du draugai:
- Iš kur tau mėlynė paakyje?
- Ai, sekmadienį prie pietų stalo meldėmės ir aš toj vietoj, kur "ir
apsaugok mus viešpatie nuo pikto", į uošvę pažiurėjau...
Sėdi du žvejai, žuvį gaudo. Staiga vienam kažkas užkibo. Ištraukia, o
ten undinė! Žvejys atidžiai apžiūrėjo, tada paėmė ir paleido. Pirmas
žvejys pašoka ir klausia:
- Kodėl?
- O kaip? - atsako antras žvejys.
Nueina senutė pas ginekologą. Šis ją apžiūri ir stebėdamasis sako:
- Senute, jūs nėščia! Kaip jūsų amžiaus moteriškė...?
- Vis tie paaugliai. Viską jiems papasakok, viską jiems parodyk, duok
pabandyt...
Petriuko tėvas sėdi mokyklos koridoriuje. Prieina mokytojas ir klausia:
- Jūs laukiate vaiko?
- Ne, aš visada toks storas...
- Daktare, man niežti tarp kojos pirštų.
- Tarp kurių?
- Tarp nykščių.
Vaikų darželyje darbavosi du elektrikai. Po jų apsilankymo vaikai
pradėjo keiktis. Auklėtoja pasiskundė darbininkų viršininkui. Šis
pasikviečia vieną elektriką ir bando išsiaiškinti:
- Keikėtės vaikų darželyje?
- Ne, pone viršininke.
- Pasakok, kaip viskas buvo!
- Jonas, pasilipęs ant kopėčių, laidus lituoja, o aš apačioje kopėčias
laikau... Tik staiga pajutau, kad lydmetalis man laša tiesiai ant galvos...
- Ir kas tada?
- Aš sakau Jonui: "Pone Jonai, būkite toks malonus, nelašinkite
lydmetalio man ant galvos..."
Geografijos pamoka. Mokytoja klausia:
– Petriuk, išvardink penkis gyvūnus, gyvenančius šaltuose kraštuose.
– Tai labai paprasta: du pingvinai ir trys baltosios meškos...
Trys pagrindinės vyro gyvenimo tragedijos:
1. Gyvenimas - čiulpia;
2. Darbas - čiulpia;
3. Žmona - ne.
Vaikų darželis. Šventinio vaidinimo tėveliams repeticija. Vaikai vaidina
daržoves.
- Aš pomidoras, - sako Marytė.
- Aš bulvė, - sako Antanukas.
- Aš morka, - sako Eglutė.
- Aš dolbajobas, - sako Petriukas.
- Ne, Petriuk, tu baklažanas, - pataiso mokytoja.
Vaikai bando iš naujo.
- Aš pomidoras, - sako Marytė.
- Aš bulvė, - sako Antanukas.
- Aš morka, - sako Eglutė.
- Aš dolbajobas, - sako Petriukas.
- Ne, Petriuk, tu baklažanas, - vėl pataiso mokytoja.
Vaikai bando dar kartą.
- Aš pomidoras, - sako Marytė.
- Aš bulvė, - sako Antanukas.
- Aš baklažanas, - sako Petriukas.
- Ne, Petriuk, tu dolbajobas, dabar morkos eilė!
Mokytojas klausia mokinių:
- Kaip manote, kokio aukščio yra mūsų mokykla?
Petriukas:
- 1 metro ir 30 cm.
Mokytojas:
- Ir kodėl tu taip galvoji?
Petriukas:
- Aš esu 1 metro ir 50 cm, o ta mokykla daėdė mane iki kaklo, taigi 1
metras ir 30 cm.
Mokytojas susierzina:
- Petriuk, neišsidirbinėk, nes išmesiu iš klasės. Kaip manai, kiek man metų?
Petriukas:
- 44.
Mokytojas:
- Teisingai, atspėjai... Ir pagal ką taip sprendi?
Petriukas:
- Mano laiptinėj gyvena pusdurnis, o jam 22.